最近
最近絶望的にアウトプットが少ないと危惧している。
そう思ったのは４月ごろから。
どうも話すときに人にうまく物事を伝える事ができないのだ。
なんというか言葉が出ないのもそうだし前提共有がうまくできない。
前の職場ではそんなことはなかったのだが、今の職場はどちらかというと個人プレーの人が多く”なんでそんなことも話さないといけないんだ”と思ってしまう。
時間の無駄だなとおもいつつも、そんな傲慢で独りよがりなことも言っていては今後通用しないと思い歯を食いしばってきた今日である。
ほんとに職場の人達とは馬が合わない。
会社なんて学校じゃないのでそんな馴れ合いは必要ないのだがここまで仕事の価値観が違うと自分のパフォーマンスにも影響してくる。
なんというか異国の人と仕事をしているようだ。
自分にとって苦しい時期だが、ある意味いい経験をしているのだとポジティブにとらえて仕事をしている。
ただここで働いていくのにコミュニケーションのところでハードルがあるなと感じる。
コミュニケーションがうまくいかないときは自分の場合は言葉のアウトプットが少ないだけであるからこうやって久しぶりにブログを書いてみたというわけである。
また気が向いたら書こうかな
20代の自分はぬるま湯につかっていたと思うので今くらいの温度がちょうどいい。
前髪はぱっつん
今日は妻の実家で親戚の集まりがあった。
相変わらずうちの童（息子）は大暴れである。
いろんなところに触るわ、泣くわで僕の頭の中は『8時だョ!全員集合』のコント終幕BGM『盆回り』が終始流れていた。
もうてんやわんやドンドコドンて感じ。
そんな童の髪を昼過ぎにおばさんが切ってくれるという。
童をパンイチにして椅子と新聞紙を用意して髪を切る準備をした。
椅子に固定したら泣きわめくんじゃないかと思っていたが意外とおとなしかった。
むしろ櫛で髪をとぐのか気持ちいのかだんだんうとうとしてきた。
暑苦しかった襟足やもみあげがすっきりしていい感じ。
なんだかちょっとの悪さなら許せる見た目になったなぁと
裸のまま寝てしまった童を見て思うそんなお盆でした。
脱皮
自分の周りの人と話が少しずつ合わない状況がここ最近続いていると感じる。
仕事では転職先で文化が違い過ぎて仕事に対して本音が言えない状況だし、
プライベートも子供ができて周りの友人とも話が合わなくなってきた。
別にそれだからと言って会社の人と険悪になるわけでもないし友人とも縁が切れているわけではない。
だけどふとした時に自分の言いたいことを誰にも吐き出せない状況に孤独を感じてしまう。
こういった経験は人生の中で往々にしてあるのだろう。
自分の親に話を聞いていても昔の友人の話を聞いてもよく会って話すなんてことは聴いたことがない。先輩に聞いても疎遠になるよと話を聴くのが大半である。
こういった友人と話が合わなくなる現象をとある記事では人生や人間関係の脱皮時期というらしい。
その脱皮とやらに自分は直面している最中なのだ。
この脱皮の話はまことしやかに聞いたことはあった。
友人と話が合わなくなるのはなんて寂しいことなんだろうと思っていたが実際に経験するというて大したことはない。
まぁ確かに孤独を感じるが、感じるだけである。
いや、ゆうて自分30代だし子供もできたんだから寂しいなんてそんな女々しいこと言ってられるかって感じ。
私の周りの人たちはイイ人ばかりだしいつまでも大切にしていきたいとは思うが依存はするとはまた別の話だ。
着かず離れずの関係を続ければいいのかなと思う。
仮に別の方向に歩いたとしても歩いた先で会えればいいやと思う今日でした。
それでは
今年も終わる
気づけば今年ももうあと一か月ほどで終わってしまう。
文章を書かなくなってから心なしか頭が悪くなってしまった気がする。
普段アウトプットする機会が減ったからなのだろうか。
頭の回転が鈍く昔よりしゃべりに自身がなくなってしまった気がする。
やっぱり文章を書き続けるに越したことがないなというのが最近自分が感じていることである。
さて、過去のブログを見返すと随分今と考えていることが変わったなと思う。
去年は自分のやりたいことを考えて悩んでばっかりだったのが今では悩みというものがほとんどない。
これは成長というべきなのか単に環境が変わったことにより価値観が周りの人間に引っ張られただけなのか。（できれば前者であってほしい）
とはいえ今年は自分にとって変化の年であったのは変わりない。
元々変化というものを欲していたのだからこれは自分にとっていいことだ。
20代は自分が変わったと感じた瞬間がほとんどなかったので30代目前にギリギリになって滑り込んだという感じだろうか。
今年を振り返っても自分的には満足した年になった。
なんだか満足した年と思える事がうれしくて泣きそう。
できれば来年もそうであってほしい。
と考えると目標を立てようという話になるのだが単に目標を立てるだけだとなんの変化も感じる事なく１年が過ぎていきそうな気がする。
去年の自分は何も決まっていなかったがいつかは変わるだろうと思っていた気がする。
逆に言うとこうなるだろうがほど遠ければそれなりに焦るしマジになる。
自分のこうなりたいは何だろう。
とりあえずマッチョになろう。
そして何か売りたいなー。
お金も投資に回したりしたいな。
今より知識を増やしたいな。
でも育児もちゃんと両立したいな。
来年も変化の年になればいいなと思う今日でした。
オチはなし それでは
しわの数
ふとテレビを見ていて昔よく見ていたタレントが出ていた。
その人はもう若くなく何をするにも体を動かすのが難しそうだった。
なんだかうちのおばあちゃんを見ているようだ。
今年８０歳だそう。
芸人だからかなりお金をもっているおもう。
だけど８０歳になってお金がいくらあっても体が動かなければ何が楽しいのだろうか。
自分はお金をいっぱい稼げば生活が豊かになる、将来好きなことがいくらでもできると思っていた。
でも実際は違う。
お金をいくら稼いだからって体はどんどん老いていくのだ。
自分は何のためにお金を稼いでいるのだろうか？
自分は死のうかなとも思ったことがあったから死にたいしてシビアに考えていたが自分が老いるなんて深く考えていなかったのだと思う。
このままの状態で死ぬのだろうと。
自分が死を意識するほど追い込まれたからこそ自分が衰える事に鈍感になっていたのかもしれない。
もう私は30代に入る。
自分はどう生きてどう死ぬのかだけでなくどう老いていくのか一度考えた方がいいかもしれない。
それでは また明日
久しぶりに
久しぶりにブログを書く。
毎日ブログを書くという目標を掲げて去年の９月から毎日書いていたが書くモチベーションがだんだんなくなっていた。
こんなにも続いていたブログがぱったり止まった理由はなんだかわからないが、おそらく自分が今の生活に満ち足りたからなのかもしれない。
何か変わればいいなとと思い始めたブログ。
最初は転職活動がうまくいかずブログで一発当ててやろうなんてクッソ甘々な夢を掲げて書いていたが気づけば毎日の日記と化しそれからというものの生活はいい方向に転び
前よりもいい会社に転職、職場の環境、子供にも恵まれ、２０代のいまいちな人生が嘘みたいに人生が輝いている。
現状を変えてやろうという気概が全くなくなってしまったのがブログを書くのを辞めてしまった理由かもしれない。
これからどうしようかとも思ったが環境が変わっていろんなことに興味を持てるようになってきた。
このブログはいろんな調べものとか気になることをまとめたりするツールとしてこれから使おうかな。
不定期で思っていることとかをつらつら書きます。
なんて思う今日でした。
抗体ありましたよ
風疹・麻疹の抗体検査は抗体ありと結果が出た。
予防接種は受けなくていいらしい。
とりあえず心配はなさそうなのと余計な出費にならずにホッとした。
しかし世の妊婦さんはいろんなことに気を付けなければいけないのでほんと大変だなと思う。
病気とかをもってきてしまうので下手に外出もできない。
そもそも体を動かすのも一苦労だ。
妻は今、仕事を辞めているため家でゆっくりしているがこれが仕事を続けていたと思うととてつもなく大変だったと思う。
夫である自分も精神的にダメージがあっただろう。
私の職場にも私と同じように妻が妊娠している人がいるが私より大変そうだ。
特に私と似たタイミングで転職してきた人は１ヶ月くらいで精神的に大変だったそうだ。
そういう意味では妻が精神的に安定していたのは大きかったかもしれない。
兎にも角にも子供が元気に生まれてくることを願う。
それでは また明日
